Решил чет поменять а жизни... Ниче пока лучче не придумал, как начать с авотарки. Нада хоть с чего то начать :(

.................................пиздец

Я ненавижу алкоголь за то, что он лишает меня того, что я научился ценить, того что даёт мне бесчувствие - абсолютный контроль....
Каждый раз, когда ты не со мной, я прохожу сквозь ад, созданный мной, для меня. Тысячи мыслей пронзают мою душу, словно иглы, чтобы вырвать признание того, что боль, может быть, это всё, чего достойны мои чувства к тебе. После каждой из них я понимаю, что возможно, нет ничего, что сможет изменить всё это. И осознание, что надежда лишь иллюзия моих желаний, ничего не меняет. Мир по-прежнему окрашен в кровавые тона.
Меня всё чаще посещает ощущение, что я уже не чувствую боли, что я уже и есть сама боль... Я улыбаюсь, когда всё во мне бьётся в агонии, когда разорванное в клочья сердце с немым криком перестаёт биться. Когда я оглядываясь назад, вижу кровавый след и понимаю, что это часть меня которую я уже никогда не смогу вернуть к жизни... Я делаю вид что всё нормально, всё вполне естественно. Я сам себя разрываю на мелкие куски в надежде, что может хоть они не будут ничего чувствовать. Но всё напрасно... Каждый из них чувствует тоже что и целый я, и боль просто становится сильнее настолько, насколько кусков я в состоянии себя разорвать в этот раз. Наверно это моё наказание и прощение. Это всё что я могу себе позволить... Это та плата, которую я плачу за то, что чувствую к тебе, за то, что бы быть рядом со своей мечтой. На одной чаше весов всё это, на другой кайф от того, что ты мне даёшь. Когда ты рядом, есть равновесие...
Я ненавижу свой ад, созданный мной, за то, что он стоит у меня за спиной когда ты рядом.

Вена, как река течёт по моей руке. Я глажу её, зная, что это её последний день. Вы спросите: а нафига? Я не знаю... Просто без неё, если день, лучше умереть, а если ночь....
Я устал умирать. Каждый день без неё я вскрываю по вене. И я чувствую как обрываются несколько ниточек, которые связывают нас. Я чувствую, как это всё меняет между нами, отдаляет... И ты это знаешь, но... Ты там сейчас, где ты хотела бы быть и это всё меняет... Наверно меня тебе недостаточно, что бы всё изменить. Поэтому я резко провожу лезвием по своей душе вскрывая сегодняшнюю вену в надежде, что завтрашний твой поцелуй её вылечит. Или в надежде тихонько умереть..............................................................

Я сидел на краю отчаяния, свесив ноги в эту бездну, в которой нет тебя, и чувствовал на себе твой взгляд, в котором не было того, что мне так хотелось в нем найти. Мне бы хотелось чтоб всё было иначе, но... Я встал спиной к этой бездне и заглянул в твои глаза, спокойные и изучающие. Всё что в них я смог найти - это обещание такого же отчаяния, какое было у меня за спиной, только рядом с тобой, но всё равно без тебя. Я смотрел в это спокойствие и думал о том, стоит ли отчаяние рядом с тобой того, что ты мне даёшь и отсутствия того что ты мне никогда не дашь или мне всё же сделать шаг назад в отчаяние одиночества? Я сделал шаг назад, сорвался и повис на кончиках чувств к тебе, наслаждаясь последними мгновениями рядом с тобой. Ты присела надо мной и попросила остаться в твоём-моём отчаянии, но даже сейчас я в твоём взгляде не увидел ничего, ради чего я бы смог остаться. Может быть по-этому я закрыл глаза и начал падать.

Я ласкал искусанную и исцарапанную душу. Она тянулась ко мне всем своим я, растворяясь в моих ласках. Она уже забыла, как это хорошо, когда тебе дают всё, что ты хочешь, и не одевают кандалы на шею, руки и ноги. Сначала с опаской, осторожно и с недоверием, затем всё смелее и увереннее она жадно вбирала в себя всё, что я мог ей дать. Мысли и эмоции, прикосновения и свободу... Я наблюдал, как рассасываются следы от зубов и когтей на ней. После каждого пропавшего следа я находил, что-то новое и необычно-прекрасное в её взгляде и голосе. Но когда мне казалось, что шрамов почти не осталось, я находил следы от кандалов ещё более глубокие, более дорогие и родные ей. Я легонько проводил по ним, но она скорее чувствовала вкус принятого боя, чем боль. И зализанные мной раны вновь появлялись рубцами, а она смотрела невидящим взглядом воина сквозь меня на кого-то другого. Для неё бой стал смыслом жизни, самой жизнью. Видеть, как она отважно бросается в новую битву, которую считает своей, а потом пытаться вылечить новые следы... Я перестал прикасаться к её шрамам. Мне бы хотелось вытереть их с её души. Может в следующей жизни я смогу это сделать, если вновь её встречу. А пока я просто хочу быть рядом и давать то, чего ей так не хватает, и чувствовать себя бесполезным лекарем...

Иногда я делаю шаг назад и выхожу из потока жизни... Он просто течет мимо меня, а не сквозь. Всё изменяется, оставаясь почти тем же самым. Смотря на этот поток, и на тех, кто в нём, на их действия и чувства, понимаю, насколько всё иллюзорно в этом мире. Мы смотрим на этот мир сквозь свои эмоции, личный опыт (зачастую отрицательный), сквозь свои надежды... И это Всё, что мы видим. Иллюзию, сквозь не понятного цвета очки своего я. Кто-то скажет, так и надо жить, все так живут, почему же нам жить по-другому? На такой вопрос я всегда отвечаю одно и то же: живите... Они не хотят видеть мир без примеси своего я, таким, каким он есть в действительности. Им незачем покидать поток суеты. Они часть его и всецело зависят от него. Внутри него люди находят и создают для себя новые зависимости. Они называют их бесценным жизненным опытом. Они всё дальше уходят от той точки, от которой можно было пойти в другую сторону и найти что-то особенное, а не бытовую сытость и достаток. Если честно, мне их даже не жаль… Им достаточно того, что они имеют. Иллюзорный мир, пропущенный сквозь призму своего сознания. Преломлённый сотни тысяч раз и потерявший свою истинную сущность. Не знаю как вам, а мне не нравится жить в отражении. Поэтому…. Иногда я делаю шаг назад и выхожу из потока жизни...

Кто-то верит в судьбу, кто-то нет... Иногда, кажется, что если в нее верить, то может и она в тебя поверит. Но ведь судьба может оказаться не только чем-то офигенньм, а скажем пистолетом у виска...

Судьба

Я всегда знал, что ОНА есть, но никогда ЕЁ не видел...
Каждый раз, когда я ЕЁ мог встретить, ОНА наверно проходила мимо. А может это была не ОНА? А может ОНА не знала что это я? Я ещё не решил... Хотя зачем? ОНА ведь прошла мимо... Значит, не поняла, что это был я, жаль...
Мне многое хочется у НЕЁ узнать. Почему до сих пор НЕТ? Или почему МИМО?... Все вопросы слились в один: ЗА ЧТО? Что-то подсказало: НЕЗАЧТО!!! Всегда, пожалуйста... Сколько унесёте...
Так я повстречал отчаяние. ОНО мне открыло глаза на то, сколько я несу того, что мне не нужно.
И я перестал чувствовать. Стало немного легче, но как-то пусто и свободно. Свобода...
Я чувствую себя одновременно и всем и никем. Теперь я со СВОБОДОЙ и каждый раз возвращаться из неё всё трудней и трудней... Но я всё ещё надеюсь встретить ЕЁ, посмотреть в ЕЁ глаза и спросить: Почему ОНА не прошла мимо?

Зов небес
Капризом сна и наваждением
Приходишь ты из жутких грёз
Моих грехов, моё прощенье
И отпущение всерьёз


R:
Чёрный балахон, коса наперевес
Её визит лишь боль и зов глухих небес
Беги, спотыкаясь, не уйти
Она снаружи, она внутри

Своё имя прочту в её глазах
Тело откажет, погрузится в страх
Сердце рванётся и в венах час пик
Разум исторгнет безумия крик

R:
Чёрный балахон, коса наперевес
Её визит лишь боль и зов глухих небес
Беги, спотыкаясь, не уйти
Она снаружи, она внутри

Мои мысли скользят от неё словно тень
Входят в душу заводят всё тело
Мгновение с ней – вечности лень
Но лучше б она не хотела…

Собою меня окружать, как любовью
Надежды свои в меня вдыхать
Окрашивать чувства моей кровью
Мне остаётся лишь бежать…

R:
Чёрный балахон, коса наперевес
Её визит лишь боль и зов глухих небес.
Беги, спотыкаясь, не уйти.
Она снаружи, она внутри.

Доберусь до черты, где кончается стон,
Где реальность врывается светом как звон,
Где смерть как прощенье,
А сон лишь забвенье.

(это скорее песня чем стих %)

Я всегда искал что-то, что заставит чувствовать меня живым... То, что заставит меня не сбытавушиться, мозг работать, а душу не усыхать... Пройдя по одной ветке развития, я перехожу на другую... Из предыдущей ветки переношу умения в следующую ветвь и так без конца. Может, поэтому в моем лексиконе нет слова "скука". Столько ещё всего хотелось бы узнать и попробовать... Жаль на все не хватает времени :(
Вот пара моих произведений. Может кого-то в них что-то и зацепит…

Её страсть

Время – мокрые, быстрые капли дождя
Ты приходишь к себе, сквозь них проходя
Всё не так бесполезно, и влага наградой
Окутает душу и тело прохладой

И свежесть, и влага, и капли на коже
Я всё это видел, на что-то похоже
На танец дождя в нём участвуешь тоже
Нельзя не кружиться, ведь это негоже

Ты танцуешь, но дождь твой партнёр и слуга
Остановит мгновение, в вечность уйдя...
Заберёт с собой мысли и чувства и страсть
Позабыв пустоту... Позабавился всласть

Время мокрыми точками тело покрыло
Увлажнило одежду и сердце залило
И мгновенье ушло, позабыв попрощаться
Словно всё ещё здесь и хотело б остаться...

(Этот стих посвящен той, которая мне особо дорога и которой я восхищаюсь)

ПОЧЕМУ (ИСТЕРИКА СЕРДЦА).
Она: “Почему люди не птицы?”
Вопрос, за который стоило б умереть и воскреснуть другим, умеющим летать... Почему? Почему? Почему?!!! Нелепый вопрос... Потому что... У каждого своё «потому что», «причина»!!! Кто-то боится свободы, кому то нравится быть ближе к земле... Какая разница, если все ползают? Они всё равно редко подымают головы, и не заметят, если кто-то пролетит над ними... А если и заметят, скажут что, высоко пополз. Иногда мне кажется, что те, кто действительно хочет летать, даже ползают как то по-особому... Без претензий и гордо. Я всегда хотел знать, зачем ползать гордо, если можно просто летать? Теперь я понимаю... Так безопасней, и с четверенек не так высоко падать. И сердце не так бешено бьётся, нет риска инфаркта. Может потому без полёта всё кажется таким близким и достижимым? С кем-то спать... Сказать просто так люблю... И не мечтать или мечтать потихоньку о сказке... Почему только мечтать? Я много раз спрашивал себя, глядя в зеркало. Моё отражение вежливо улыбалось и объясняло, что мечта зависит не только от тебя... В общем, когда ты пытаешься летать с тем, кто не умеет оного, то приходится гордо ползать... Чего не сделаешь ради мечты, в смысле любви, в общем, не важно... Можно и поползать недолго... Пока не вспомнится чувство полёта и свободного одиночества. Нет ничего кроме порывов ветра разума и страха разбиться навсегда. Даже скорее сожаления, а не страха. И не навсегда, а просто так. Мда... Я что-то размыто себя понимаю. Я наверно мало пока что умирал, всего раза три... Может, поэтому плохо боюсь. А может по тому, что помню как воскресал. Я вот сегодня понял, что не хочу гордо ползать...